domingo, 19 de diciembre de 2010

La Segunda entrada.

La segunda Entrada:

Nervioso?, pues no, en la primera me despapaye (ver diccionario netamente ecuatoriano o preguntar a sus abuelitos el significado y o procedencia de esta famosisima palabra que no tiene nada que ver con partir papayas y/o/u estrenar otro tipo de cosas... Se lo que estan pensando y tambien se lo que hicieron el verano pasado... yo lo see toooodo) y la verdad me hizo sentir bien conmigo mismo, mi persona y mi yo interior, para los que tengan solo una vaga idea de lo que es el yo interior deberian averiguar de la historia de los Gran Hermano(reality Show) ecuatorianos. Hay una rubia que se nos llevo a todos el corazon con una nueva experiencia psicologica llamada :

"MI YO INTERIOR" .... y esto lo sacaba de lo mas profundo de su ser...

Bueno pues hablamos de las formas de comunicacion aunque para ser verdad se podria escribir mucho mas y con cirticas mucho mas constructivas...

Ahora vamos hablar tanto de hombres como de mujeres y como nos comunicamos, creo que todos alguna vez recibimos el mensaje de titulos como "las diez diferencias que deberias saber" o tambien "que necesitamos para entenderlos!" o cosas asi... y la tipica frase de que bando es:

Es que no se que es lo que quiere, quien l@s entiende...

Las cosas entre cada "bando" (porque hay que aceptarlo, no es que tengamos la mejor relacion del mundo) van mas o menos asi.

Por ejemplo, hay mujeres:

Estan un par de tortolos (ja ja me encanta ese termino) en un mall, que va hacer la gente a un mall naa mas que hacer bulto, en fin, ella sale del trabajo, colegio, universidad, (x) lo que sea, en la tarde... Y de repente empieza: Ahuuu, ahuuu mi estomago, me duele, y se te coge del brazo con todo el drama del mundo (solo imaginense) hay mi estomago!!! Ahu!!!!, Como todo un buen caballero la pregunta de rigor es: Mi amor, deseas algo para servirte?, y el pensamiento de rigor es: haber mujer se te ve un poquito flaca no se que hacias en la antiguedad pero me gustan rellenitas, asi que mamita haga el favor de comer, pero ojo no me vaya a lastimar el bolsillo que anda resentido con la otra,....
Pero la genial respuesta: es no mi amor, estoy bien no te preocupes ( y en este punto es capaz de llevar su mano a su frente en señal de hacerse al dolor) y uno se pregunta... mamita, acaso cree que no puedo darle de comer(comida) o que le voy a mesquinar...

Y uno insiste!!!(y ese es el truco), despues de que se le dice, pero mi amor como vas a estar asi toda la tarde y sin ningun bocado (te vas a morir, si te desmayas ahorita en este preciso instante no me sirve, mucha gente mi amor), entonces viene la genial y grandisima idea....

Hay mi amor pide algo para ti y yo te robo, (Yo te robo!!!!), TODA MUJER deberia saber que la comida de un hombre es sagrada!!!, no hay un yo te robo, solo hay dos opciones: o comes o me ves comer!!!!, punto...

Ahora si la relacion recien inicia, y como todo buen hombre que inicia la relacion debe tenerla en la palma de su mano, tierna y suavemente el hombre hara una pausa, pararia en seco y diria, amor, no quiero que me robes, quiero que tengas siempre todo lo tuyo, no importa si es conmigo o sin mi, lo que sea tuyo sera tuyo.... (si yo fuera mujer en esta situacion me le lanzo y le lloro de la emocion... y pongo la banda sonora del titanic)

Pero la cosa cambia si ya llevan un tiempo, igualmente se pararia en seco, pero dijera, que quieres decir con "yo te robo", No se tu, pero YO debo comer bien (comida), ahora si simplemente no quieres comer o estas en tus dietas no busques un pretextos para robarme toda la comida y despues echarme la culpa...(en este momento se pone una banda sonora de alguna pelicula del exorcista).

Ahora no es que solo las mujeres van a tener la bolita, hay hombres que tambien se llevan el premio mayor... por ejemplo el tipico que puede manejar hasta 7 novias manteniendo cierto equilibrio y paz en el mundo. POR FAVOR todos los hombres sabemos que como las mujeres son mas nos toca a mas o menos 1 y 1/3 de mujer por cada uno!!!!, osea yo por lo menos con una y una pierna que tenga soy feliz !!! para que quiero mas!!!!, imaginense todo lo que se puede hacer con esa combinacion... es mas benditas sean las matematicas!!!!

Pero no siempre hay el tipico, y no solo esta con estas 7, sino que cada una de ellas tiene un distintivo, una es de la u, otra es del trabajo, la otra es del gimnasio, la otra es del bar, la otra es la hermana de tu mejor amigo, la otra la conociste en las afueras de un bar(que cochino), y la otra es con la que ya estabas hace tiempo....

Entonces para mantener cierto equilibrio en el universo, lo primero es manejar los horarios y tener algunas excusas que por lo general son brillantes:

"Mi amor lo que pasa es que quede con Andres para ayudarle a superar el problema de su divorcio"... Momento esa si podria ser una excusa valida, pero que hace generalmente un hombre cuando trata de ayudar a un amigo en esa situacion... la respuesta es obvia, se lo lleva a un bar con mas mujeres y mucho alcohol... mucho... Y entonces viene la frase celebre del dia... Claro mi amor vaya yo confio en usted!!!!

Somos hombres.... tenemos dos cabezas, y de vez en cuando jalan pa diferente lado no somos nada confiables!!!!, aceptenlo!!!, entonces lo que en realidad es un especie de engaño que se hacen ellas mismo....

ahora hay otros casos en que los pretextos son aun mas .... , por ejemplo, amor debo ir a la iglesia con mi madre!!!!, o sino, es que mi perro se torcio el tobillo!!!, o sino, Amor es que le voy hacer algo sorpresa pero es para usted asi que no puede venir!!!! O_O !!!!

Y hay muchas mujeres que en este punto suspiraran (haber si estas leyendo suspira y di ohhhhhhh)....

Pues no!!!!!!, las excusas inteligentes se empiezan a acabar la primera semana de andar con todas, las idiotas en un mes, y las bien estupidas simplmente te delatan!!!, nadie va a creer por ejemplo que de repente estabas jugando futbol y te dio difteria, y no sabes como...

Pero hay otros problemas y es el mas importante por lo menos hasta ahora seria:

El mentirle a cada una : noo,
El echo de que te confundes de nombre y empiezas a decir a todo el mundo mi amor mi vida mi cielo, tu!: nooo
Que cuando te hagan preguntas confundas la información de la una con la otra como por ejemplo la casa: podría ser...
Que cuando estes escribiendo un mensaje te confundas de numero y le mandes a otra: nooo, aun asi la situacion es rescatable
Que cuando por alguna razón (desconocida, ah si tu!) amanezcas en el hogar de una y sueñes con la otra: mmm... no
Que alguno de los amigos de una, en una ciudad de 3 millones de habitantes, infinidad de lugares y centros comerciales y otros justo te vio con alguien mas: mmm aun ahi es rescatable.... en esa situacion es la tipica estrategia de le crees a el o a mi?


El verdadero peligro es, los horarios señores, ahora hay dos tipos de horarios, el normalito y el atrevido. el normalito es aquel en el cual damos tiempo a cada una (para no alterar el equilibrio en el universo) y todas se sienten felices consigo mismas (que buen hombre no!), sin embargo... cuando crees que todo esta planeado a veces ocurre que la uno tuvo una emergencia, y la otra tiene a algun familiar que se yo herido o en la carcel(si es la del bar) al mismo tiempo, en ese momento es cuando quieres partirte en dos y decir Dios!!! porque no hiciste 2 como yo(que modesto), pero despues de todo es una situacion salvable, he conocido hombres muy dignos y regenerados que han pasado algun tiempo asi sin problemas y yo me pregunte entonces que paso? porque todos los hombre no podemos llevar vida tan buena...

Y ahi viene el horario atrevido.... Como todo buen hombre tenemos nuestra segunda o tercera intencion dependiendo del caso(y no digan que no), nos gusta comer(entiendase diferentes cosas y formas por y para comer), yo se que muchas lectoras y algunos... no van a entender pero es un gran esfuerzo mantener a 7 mujeres felices... cada semana!!! cada noche!!! y ademas de eso tener en cuenta la posibilidad de evitar que la situacion pase a mayores (7 FAMILIAS!!!).

Como nuestro genero es tan compasivo y caritativo, una alma comprensiva viene realizando una aplicación para todo teléfono, calcula muy bien el horario(de los 28) para no meter la pata... pero lo curioso es que tiene para 5 perfiles... con muchas variables y en fin(quisiera que fuera broma pero la verdad existe y es una aplicación muy descargada!!) ayuda con esto, lo curioso es que a partir de la sexta tenemos que pagar por cada perfil ( mujer) que añadimos. Asi que nos fregamos.... El fracaso viene cuando tienes un agotamiento, estres mental, fatiga, talvez algun bulto o infeccion que te angustia por las noches (yo te dije no te metas con la del bar) en fin, un sin numero de cosas... y vienen las preguntas infallables, estas raro pasa algo?, ya no te gusto no es cierto?, simplemente no funciona eso!!! es decir esto no funciona!!!, o tambien el tipico, es que ya no me quieres!

Y la conclusion es que un hombre que puede manejar esta situacion es un gran hombre y no hay nada que hacer con ello... ahora gran es un termino que se puede tomar por diferentes lados no...

He ahi el misterio resuelto, Traicionado por su propia naturaleza, es por eso que digo deberiamos apegarnos al 4/3 de mujer para cada uno que decia arriba, asi nos evitamos estos inconvenientes.

o conseguimos en vez de una pierna mas, una normal y otra o muy delgada o medio chiquita... TODOS PODEMOS SER FELICES...

Ja ja, eso es todo por hoy, aunque pienso expandir esta entrada... no crean que me he olvidado de mas casos... ya los tratare...

Saludos...

miércoles, 15 de diciembre de 2010

La primera entrada...

Nervioso por la primera entrada?. Bueno generalmente la mayoría de las personas que escriben necesitan comunicarse de alguna forma y con cierto método...
Por ejemplo los indescriptibles sms:
"sty ai tpo 1 llva la + bna"

Bueno no es exactamente el método mas hermoso y sofisticado de comunicación sin embargo, tenemos 160 mugres caracteres para no pasarnos de los 50 miseros mensajes que te costaron como $1,50 que pudiste aprovechar comiendo o algo, pero no, tenias que escribirle a tu amigo para que le lleve a la "todo terreno", ha y si pusiste una tilde nos fregamos porque ya no son 160 caracterecitos, son solo 70 mugres caracteres. Bueno pues viéndolo de ese modo bienvenido sea, es mas podría convertirse en una nueva forma de comunicación abreviada y codificada que solo tu y tus "patas" podrán entender ("Generación Y" Ver Andres Lopez).

Y hay otras maneras como por ejemplo, que se yo, los diarios de crónica roja como nuestro queridisimo Extra (Ecuador), con titulares como "Se ahorco con su propio calzoncillo" o sino "Muerte no le dejo asistir a la fiesta", ó "La mujer lo apuñalo pensando que era su marido" , y así podemos encontrar infinidad de estos, pero yo me pregunto, Como se imagina un editor del Extra un titular???, esta sentado mirando por la ventana mientras el fotógrafo llega y le dice:
-De ultima me encontré un muerto en la morgue-
En este punto cualquier editor decente se hubiera levantado a darle un golpe con la primera cosa que tenga a la mano, pero no!!! el editor responde:
- que¡? que me tienes? se murió alguien??
- Pues si lo que pasa es que le dio un paro cardíaco a un viejos ahí de unos 80 por ahi y ps como esa fue la única muerte de hoy le tome una foto a la esposa de 70 e hice que parecería ofendía, así le puede poner algún titular mas "creíble"(acá el fotógrafo giña el ojo, solo imagínenlo)...

El editor en este punto se queda pensando, y tiene la genial idea de un nuevo titular: "En el lumbral de su vejez encontró la muerte cuando su mejor amigo no aguanto mas y lo mato por su esposa" o algo así.

Mientras que cualquier otro periódico hubiera puesto algo como , lamentable paro cardíaco ciega la vida de un hombre, y hubiera indicado datos como que los paros cardíacos son la primera causa de muerte en el mundo, o como se puede evitar, en fin una infinidad de datos que si sirven...

Pero no!!!! el editor del Extra tuvo la genial idea de parecer que el mejor amigo estuvo con la esposa de la victima, y que ya no aguantaba mas y que a los 40 años de casados y 39 años 363 dias de relación de amantes, YA NO LO AGUANTÓ!!!!!, y lo mato!! con veneno para ratas!!! para pasar sus últimos días junto su amada, y pone tantos detalles que el lector se pregunta, el que hizo el articulo, acaso vivió con ellos los 40 años???, o tal vez iba cada semana a preguntar:

- Oiga viejito y sera mera coincidencia que su esposa se haya ido con su mejor amigo haber si ya puso la gallina durante dos horas???? no sera que la gallina ya le paso algo?, No sera que vaya a ver a la gallina y le haga caldo de una vez?.-

Y pues claro al lector le genera un montón de preguntas y conclusiones como:
- Se que es un crimen, pero lo hizo por amor. (en este momento, quien sea, le sale un suspiro)
- Pero si que se aguanto bien tiempo, y yo que me preocupo por salir con 4 al mismo tiempo.
- Yo si soy un amigo leal y no violo el codigo de Honor, siempre y cuando no lo viole ella.
- Hijo que buenas historias que saca el Extra, deben tener un buen equipo investigativo.
- No ps si lo mato fue por algo y no solo por la mujer, imagínese a esa edad ni para la probadita si ya todo esta probado.

Pero basta de escribir acerca del Extra.

Otra de las formas que me encanta ver de como se comunican son las redes sociales, por ahora hablemos del Carelibro, perdon "FaceBook"

La idea es simple escribes tu status otra persona lo comenta o le gusta y otra comenta y como se actualiza el amigo de tu amigo de tu amiga que resulto ser un pinche men que no debia haber leido eso porque le estas echando los perros a la enamorada de el tratando de "que no se de cuenta" resulta QUE YA SE DIO CUENTA!!!!!, es entonces en ese momento en el que te vuelves realmente popular, y es mas te conviertes en el mas mirado (no admirado) al dia siguiente, y de repente se empiezan a burlar de ti, en la u en el cole en cualquier lado, hasta tu vecina de 40 como tiene facebook y una tarde que no sabes como paso le acpetaste como amiga.... ella tambien se esta riendo de ti!!! en tus narices!!!...

Ahora si bien al carelibro lo que mas le caracteriza son sus etiquetas... pues imagina lo siguiente, estas saliendo le dijiste a tu esposa que ibas a quedarte en el trabajo(porque no le gustan los vagos de tus amigos) y en realidad fuiste con ellos a pegarte unos tragos, en un bar de stripers, y claro como siempre, SIEMPRE, hay algún whatever que tiene conexión 3.5G banda ancha móvil y en celular ultima generación que hubieras querido que se lo trague antes de que te lo refriegue en la cara, y que puede subir fotos al carelibro, en ese momento se le ocurre tomar una foto con la striper bailandote mientras le ponías 1 dolar(que misero eres) entre los....(a su imaginación), entonces esa foto la etiqueta pone tu nombre y la de tus amigos con el buscador automático, la sube en ese momento, y de casualidad tu esposa esta viendo la novela y suena un "tin tin" y casi siempre es un:

De: Carelibro
Asunto: Carlos(tu esposo) fue etiquetado en una foto en el Album "El dia mas feliz de mi vida (Una striper en mi regazo)"
Para ver TOOOODO el álbum ( y con quien nomas estuvo que tomo y a quien por poco y se la llevo) haz click en el siguiente enlace.

y encuentra la foto, mucho mas grande con todo el detalle, porque el Buey tenia una cámara de 5mpxl que se puede ver hasta la baba que se le salia ese momento, entonces empieza a sentir un colerin, y lo PEOR de todo es que el hombre ni si quiera puede decir, Bueno ps es que mi amor si estuve pero es fue hace tiempo ps porque era soltero , joven y con ganas de vivir, NO PUEDE!!! porque???? porque abajo de la mugre foto de 5 mpxl esta:

"Tomada hace 2 minutos mediante facebook para amigos entrometidos con celular de ultima generación y 3G que USTED debería tener!!!"

Y entonces yo me pregunto, para que hacerse un investigador privado?, para que?, llegan las noticias de un esposo disfrutando sanamente en 2 minutos por un entrometido con una aplicación diseñada por carelibro para compartir todo y mostrar a tus amigos lo que estas haciendo???
No mam....s ...

Pero aquí es cuando viene la mejor parte y la esposa cambia el estado de su carelibro o peor aun, comenta la foto, y generalmente es un que bien que te estés divirtiendo espero que tu y tu nueva amiga la disfruten.... >Cual nueva amiga, si ya se le salen las mallas mientras otro le esta poniendo uno de a 5(este si fue mas generoso) en otra de sus.... (a su imaginación, otra vez), osea, la frialdad y el sarcasmo en el carelibro son tales que en ese momento aparece en linea para todos los amigos de ella y en ese momento su mejor amiga comenta algo como lo siguiente: eres un tarado tienes una buena mujer en casa y no te lo digo porque sea su amiga sino que en realidad lo es(ojo no es porque sea la amiga).... y en ese momento todos los amigos de ella y tuyos se enteran!!!

Y empieza una holeada de comentarios unos defendiendote y acusandote, la cosa es que cuando amaneces con tu corbata en los senos de solo Dios sabe en quien y tu cierre abajo que solo tu amigo que amaneció a lado tuyo sabe porque, viene tu otro amigo y te dice:

"Bro, hay malas noticias, tu vieja ya sabe de lo de anoche" y entonces piensas que ni si quiera llegas a tu casa, no sabes donde estas, te atormenta la idea de que hayas amanecido a lado de otro hombre y tu esposa ya sabe todo el asunto es mas!!!!, la noche en las que hiciste de las suyas tu esposa ya estaba haciendo las maletas y se estaba yendo a la "Jhonny" con su familia, y te dejaba una carta de divorcio y la típica firma al final.

"desde ahora mantendremos contacto con nuestros abogados"

Creo que cualquier hombre casado que llegue a leer es es sinónimo en realidad de:

" Te juro por mi madre que siempre tuvo la razón al decir que eras un pobre y triste, que te voy a dejar sin nada!!! ni un dolar!!!!, si yo vi que pusiste ese dolar!!!"

Y ahora tu matrimonio se derrumbo por una inocente foto que se subió al carelibro.... y ni si quiera puedes decir la típica que a nosotros NUNCA nos falla: "Pero mi amor no es lo que piensas" porque no lo puedes decir??? porque la evidencia esta ahi!!! La foto tu etiqueta tu, y créeme que ya es un poco tarde para eliminar la etiqueta...

Y muchos dirán, pero de cualquier forma se hubiera enterado, claro!!!! a los 20 años cuando ya divorciarse era una perdida de tiempo y te conformas y agarras todo lo que tienes, es decir, en ese tiempo no le hubiera importado a nadie!!!

Cual es la conclusión.... como casi todo lo que aparece en la vida esto nos esta fregando...

Solo eso???? si solo eso...

La verdad.... Próximamente acerca de mas cosas ;)

Hechicero089